Confusiones..........?!?!?!?!?!?!?!?!

Cuantas veces vemos en la vida cosas que no creemos son importantes....
Muchas veces pasamos por la vida dandos golpes, sin sentido, sin objetivo...
Tomando las cosas que debemos tomar en cuenta, sobreevaluando las cosas que tenemos alrededor, subestimando las personas que nos rodean...
Cuántas veces nos pasa que no sabemos quíenes nos rodean?
Cuántas veces perdemos a aquella persona que nos hace tanta falta, por no saber pedir ayuda?
Porqué nos cuenta tanto pedir esa ayuda que tanto necesitamos?
Quizás, probablemente sea, por falta de práctica, quizás por falta de costumbre.....
Quizás sea porque esté fuera de moda, quizás por otra causa....
Subestimado.... nadie pide ayuda.... nadie ayuda....
Pero... muy posiblemnte, no podemos encontrar a aquella persona adecuada; esa persona en la que puede adelantarse a nuestra necesidad; esa persona que mas que seguro, sabe lo que necesitamos; sabe de antemano que necesitamos un abrazo, un te quiero....
Tantas cosas podemos ofrecer, de corazón, tanta ayuda podemos dar..... tanto de nosotros que tanta gente necesita....
Tantas cosas que podemos dar... tan poca gente que sabe lo que necesitamos......
Qué poder hacer en estos casos...?!?!?!?!?!?!
Tanta confución interna.... Tanta confución extenrna.... Tanta sobre - evaluación de algunas cosas y tan sobre - estimadas otras.... Qué hacer...?!?!?!?

NO..!!! ESO HAY NO SE HACE..!!!!

--> NO!!!! Pará de hacer eso hay Gengis..!! Aguantá..!!... Andá a hacer tus necesidades afuera..!!!
-->¿Por qué será que nunca entiendes cuando te digo que no lo hagas adentro..? ¿Acaso no tienes intenciones de que nos llevemos de acuerdo? ¿O será que no soy bueno explicando las pocas cosas que me disgustan de vos? ¿Puede ser, tal véz que, nuestra falta de entendimiento se dea a que somos tan diferentes?

Realmente no creo que sea algo de Prueba-Error el hecho de que tengamos que aprender a entendernos...
Mas bien creo, es algo que aprendemos más cuando nos llevamos bien... si hacemos algo bien, nos premiamos con algún dulce...
Cuando hacemos algo algo no nos decimos nada....
Siempre es bueno llevarse bien... Siempre es malo peleado... Que tengo que hacer para que aprendas? que puedo darte? ya te doy todo lo que tengo... Si no te doy un caramelo, es porque no puedo dártelo todavia... ¿Con qué puedo reemplazarlo?
¿Realmente esa será la solución a nuestros problemas?
¿O podrá ser mejor dejar de estar juntos, separarnos y no solucionar los problemas o conlfictos entre nosotros?
Lo que peor puede suceder es que te den dos opciones y te obliguen a elegir.... Peor que eso es que sea alguien a quien vos aprecier... más abajo que eso, llegar uno a tener que hacer eso...
Siempre existe la tercera opción, pero es la más dificil de saber y hacer, pero también la que trae mayores satisfacciones...
La tercera opción es aquella que nunca vemos, que siempre está oculta... por más que veamos dos opciones, siempre está la tercera...

Pequeños copos de nieven caen sobre la ciudad, haciendo una imágen única e irrepetible.
El viento a lo lejos silba una melodía hipnótica, suave, relajante, tranquila...
La noche de invierno realza más las luces ténues de las esquinas...
Los árboles se visten de blanco, al igual que los techos... la ciudad entera.
Nada queda al descubierto...
Los ojos de los solitarios divagan observando el cielo, dejando reposar el frío en sus rostros, tratando de aliviar su dolor, tratando de encontrar una forma de salir de sus hogares internos, de su caparazón interno...
En las calles se amontonan un grupo de niños, gritando, corriendo sin parar...
Las veredas dan a lugar a competencias de muñecos, etatuas, de diferente tamaño...
Me encuentro caminando por las calles queriendo encontrar en la proxima esquina, aquello que nunca voy a poder encontrar....
Sin muchas ganas, sigo caminando.... Yendo a ningun lado, como un perro vagabundo...
Caminando sin sentido... Trato de abrir mi cabeza, para que de alguna forma mi cerebro se enfríe... Se enfríe de tantos pensamientos inútiles, que no llevan a ningun lado...
Trato de sacar mi corazón afuera, para que la nieva lo congele, y no me haga ilusionar con falsas esperanzas... Esperanzas falsas, ilusorias y sin objeto...
Caminando hacia el vacío de la ciudad... sin lugar donde poder encontrar un rincón donde pueda estar relajando, donde pueda sentir que deseo estar allí...
Donde pertenecer....

Acaso no lo ves?

Acaso no puedes entender mis reglas?
Acaso no las ves?
No las sientes?
Como puede ser que no entiendas la simpleza de mi vida...
Lo realmente importante no lo ves?
Tan dificil es entender algo tan simple?
No entiendes acaso que no podes buscar el amor y la felicidad?
Es algo tan obvio...
Ellas siempre vienen cuando aprendes a ver las pequeñas cosas de la vida...
Nunca nadie pudo, tampoco va a poder, encontrarlas si las busca a ellas dejando de lado todo el resto...
Tampoco llegan cuando vos las necesitas, ni cuando las llamása los gritos...
Tan solo llegan cuando tienen que llegar...
Pero para eso, para poder saber si es una felicidad y un amor verdadero, tenes que haber aprendido a ver las pequeñas cosas de la vida.
Tenes que saber como mantener a tu familia, tu entorno...
Como puedo yo, hacerte entender eso?
Como puedo hablarle a alguien que no quiere escuchar?
A alguien que no le interesa escuchar?
Es tan simple hacercelo ver... hacerte entender...
Pero para mi es imposible hablar con tus mismos sonidos...
Me es imposible poder actuar y ser como un humano para que pueda explicarte
Y llegado el caso que pudiera no lo haría de todas formas....
No se puede ayudar a alguien a encontrar su felicidad...
Si pudiera hacerlo, y lo hiciera, te estaría robando la única oportunidad de poder ser feliz...
Solo puedo mostrarte la puerta... tu tendrás que saber abrirla...
Solo tú tienes la llave...
Solo tienes una oportunidad...

Gengis Khan

Maldito seas

Maldita sea la sociedad en la que existo...
Maldito sea quien me hizo creer esta ilusión de felicidad...
Maldito el día en el que creí que se puede ser feliz...
Como puedo ser feliz, si yo mismo estoy disiendo que la felicidad no existe....
Como puedo amar a alguien si yo mismo estoy asegurando que eso de amar es simplemente un estado de locura que esta bien visto..?
Acaso no es eso nomas? un estado de locura? como alguien puede estar dispuesto a dar la vida por su parena? Acaso su vida vale menos que la de otro?
Que es eso de demostrar que se ama...?
Cosa mas repugnante no creo que exista...
Que suerte tiene Gengis...
El no tiene que preocuparse por nada de eso...
Solo tiene que marcar su territorio para saber que lo que esta dentro de el le pertenece....
que simple es eso...
Tan sencillo, tan simple, tan facil de entender...
sin necesidad de amor, simplemente un cortejo, cortejo a nivel sexual, y ya estan listo...
No se les permite a las hembras tener hijos de otros, ya que en ese caso los abandonan a su suerte..
Y el es tan feliz de esa manera...
Pero son estilos y formas de vida totalmente diferentes...
Creo que en muchos aspectos estamos de acuerdo, pero no creo que podamos llevar el mismo estilo de vida...
Si bien es algo sencillo, de acuerdo al modelo de vida en el que vivo, no esta bien visto que este orinando las plantas y las paredes... y pretendiendo que todas las mujeres que pertenecen al perímetro que delimito sean mias.... como objetos...

Ultimo pensamiento del día

Que sencación extraña.....
Siento un frío escalofriante, pero no en mi ciuerpo...
Es diferente, siento que llega mas allá de mi cuerpo. Mas adentro de lo que sentí alguna vez...
Es como si me congelara el alma...
No encuentro explicación, de modo que trato de no darla importancia...
No creo que valga la pena pensar mucho en eso ahora.
Sigo caminando a la deriva, sin un punto donde ir, solo un punto donde regresar...
Miro sin ver la ciudad, y sus miles de boludeces que la hacen diferente.
Encuentro que hay demasiada gente, mucha mas de la me que gusta que me rodee.
Recuerdo que hace demasiado tiempo que no voy a ese lugar que me da cierta tranquilidad...
Ese lugar que siento que por mas que tenga personas al rededor, es como si no lo estuvieran.
...Cuanto tiempo que no voy a pescar...
Resuelvo que para este fin de semana puedo ir. Tratar de ir para poder pensar tranquilo...
Que lejos que estoy de casa...
Que pocas ganas que tengo de regresar...
Que pocas ganas tengo de terminar este miercoles...
Pero tengo el consuelo de que no galta demasiado para que termine...

01- Final del día

Maldita siesta..., Siempre tan corta... siempre tan buena...
Una herramienta mas que me hacerca al final del día, una herramienta que me hacerca mas a mi final...
Miro hacia un costado... todavia está el... mi compañero... mi aliado...
Un aliado que sin hablar, siendo tan diferentes, es quizás, quien me puede llegar a entender más que cualquier persona en el mundo, a quien no le tengo que contar lo que pienso o siento, porque somos iguales en ese aspecto...
Lo miro fijo... siendo recíproca esa mirada...
me levanto y comienzo la media tarde haciendo los deberes cotidianos, del hogar, sintiendo que es en vano, al mismo tiempo que siento que nunca pueda dar a alguien este hogar.... quizás esta casa nunca felicidad con un huesped como yo....
Tan... fría, tan solitaria...
Encuentro objetos que ya ni recordaba... ya inservibles.... sin sentido guardar... Todos van a parar al mismo lugar...
Siento una agonía tan terrible en este momento, tan pesada e insoportable...
Tantas ganas de destrozar todo, tantas ganas de salir corriendo, te atropellar a todo el mundo..
Es una combinación de nervios y desesperación...
Nervios de ver que en este mundo nunca voy a poder lograr lo que siento, lograr que alguna vez pueda contar con alguien, lograr que alguna vez pueda saber como actuar, como resolver mi problema...
Desesperación al saber que ya no soy el mismo que antes, de ver como todos pueden lograr con tanta naturalidad y facilidad econtrar su lugar, alguien que pueda ayudarlos, alguien que los haga sentir bien...
Una combinación de no saber cómo buscar... las veces que lo he intentado, todas, me han dejado marcado, humillado..., que ya no se si soy yo el problema o es mi forma de ser...
Tengo momentos en el día que realmente quisiera irme..., dejar todo de lado e irme...,
Lo único que me retiene es mi curiosidad de saber si existe algo..., algo que me deje una sensación de tranquilidad..., algo que me haga sentir que vale la pena seguir luchando, quizás alguien por quien luchar...
Encuentro que mi compañero está algo nervioso... como pidiendo algo...
lo miro fijo de nuevo, y me pide de salir... de estar afuera....
Viendo su rostro, resuelvo abrirle, y cuando sale, me mira de nuevo, como pidiendo que lo acompañe....
Que raro... hace tiempo que no salgo a deambular por la ciudad... ya no recuerdo la ultima vez.....
No está mal la idea... quizás eso me refresce el cerebro...

01- Un día menos

Nuevamente despierto......
Nuevamente el mismo sonido que ayer....
Pero hoy estoy diferente....
Siento algo muy fuerte dentro mío... no es algo cómodo. No es algo facil de sobrellevar...
Es una mezcla entre estar nervioso, muy nervioso, esa extraña sensación de estar olvidando algo importante, y unas ganas de salir a golpear a todos, y al mismo tiempo de no hacerlo....
Apago ese molesto aparato infernal, que me obliga a despertarme...
Voy al baño... la misma rutina de bañarme....
Intento despejarme bajo la ducha, tratando de concentrarme y tratar de definir lo que siento...
Trato de poner en claro si es que me estoy olvidando de algo o tengo algo contra alguien....
Pienso mientrar veo la lluvia caer sobre mi rostro... Trato de definir...
En el proceso me doy cuenta de que hay algo que ya no esta....
Un amigo que ya se fue...
Un amgo que sigue estando...
Intento saber el motivo de lo que hizo que se fuera... y de que este todavia...
Ya no esta porque mi locura no permite creer en eso.... no me permite intentar ser quien soy...
No me permite actuar como debo....
Me cambio y salgo del baño en el hecho de "actuar como debo".... ¿qué mierda es actuar como debo?... ¿Acaso es lo que no quería eso de pibe?.... empiezo a recordad que con mis amigos siempre decíamos que nosotros hibamos a ser felices siempre, porque nunca hibamos a fijarnos en lo que debemos o tenemos que hacer... simplemente hibamos a hacer lo que sentía nuestro corazón.....
¿Que habrá cambiando desde entonces?
¿Cuando fue que empezamos a cambiar?....
En fín... de lo que estoy seguro en este momento es que no siento demasiadas cosas.... solo esto de ahroa, de saber que hay un amigo que se fue....
Pero en el fondo se que extraño el hecho de poder tener la seguridad de que si lo llamo esté.... en ese lugar se que está, pero tambien se que no va a estar....
Tambien se que si se fue es porque no tiene intenciones de volver.... de irse y quedarse allá donde quiera estar...
¿Podrá ser.....?... no lo dudo.... imposible que si hago algo para cambiar eso logre algo... nunca funcionó... por lo menos nunca con migo.....
¿Será porque las veces que lo intenté no dije las palabras justas?, ¿será porque no hice lo que ellos esperaban? ¿Acaso nunca podrían haber valorado que lo que hice fue de corazón?
¿Acaso es mas importante actuar "correcto socialmente" que actuar de corazón?...
Quizás hay pudo comenzar el hecho de querer hacer lo que debía en mi..... cuando empecé a chocarme con la vida... o con migo mismo por no poder lograr y tener lo que quería.....
Pero bueno.... al final nadie tiene siempre lo que quiere.... o si?, siempre veo que los demás lo consiguen.... yo nunca....
Nuevamente el mismo trajecto de mierda hacia el trabajo..... quizás pueda encontrar algo diferente.... algo que me haga bien... aunque ya se que eso de felicidad para mi no existe.... o quizás existe... pero no merezco ser feliz.... merezco vivir con mi soledad eternamente...
Al fin llego... veo que la rutina ya comenzó... mas rutinaria..... sin nada para hacer.... preparo un café amargo, y me dispongo a hacer algo.,... para que el tiempo pase... y me encuentre mas cerca de mi destino... mas cerca de mi despedida de este mundo aburrido, insipido...
Comienzo a leer sin pensar en lo que leo, y escuchar sin oir.... y pensar sin quererlo....
Hasta que se me hace la hora de salir.... la hora de llegar a mi casa....
Cuando me doy cuenta por fin llega la hora.... la hora que me cae bien... la de irme a un rincon en el mundo donde nadie me puedo molestar ni criticar si ando como se me antoja....
En el trayecto de vuelta encuentro un perro vagabundo que me sigue... me sigue sin preguntar si quiero compañia, sin querer mi compañia,.... un perro solitario, que quizas estaría buscando un amo solitario para compartir una soledad mútua...
Como ninguno de los dos se negó a acompañar a ningun lado al otro, decidí invitar por tiempo indeterminado a este compañero de la soledad, simplemente una compañía......
Entro y con respeto me mira, como quien espera que lo invite a entrar.... lo llamo, pero... ¿como le digo que entre....?
-- Entrá perro, que afuera hace frío y está por llover... a menos que te quieras quedar afuera....
y entró como con desanimo....
Abro la heladera para ver si tengo algo para convidar..... solo tengo un poco de sobras de anoche... y resuevlo darle, ya que no tengo ganas de repetir el menu... y quizas el hace rato que no come algo.... preparo algo para que tome... y nos echamos a dormir.... un rato....