Ultimo pensamiento del día

Que sencación extraña.....
Siento un frío escalofriante, pero no en mi ciuerpo...
Es diferente, siento que llega mas allá de mi cuerpo. Mas adentro de lo que sentí alguna vez...
Es como si me congelara el alma...
No encuentro explicación, de modo que trato de no darla importancia...
No creo que valga la pena pensar mucho en eso ahora.
Sigo caminando a la deriva, sin un punto donde ir, solo un punto donde regresar...
Miro sin ver la ciudad, y sus miles de boludeces que la hacen diferente.
Encuentro que hay demasiada gente, mucha mas de la me que gusta que me rodee.
Recuerdo que hace demasiado tiempo que no voy a ese lugar que me da cierta tranquilidad...
Ese lugar que siento que por mas que tenga personas al rededor, es como si no lo estuvieran.
...Cuanto tiempo que no voy a pescar...
Resuelvo que para este fin de semana puedo ir. Tratar de ir para poder pensar tranquilo...
Que lejos que estoy de casa...
Que pocas ganas que tengo de regresar...
Que pocas ganas tengo de terminar este miercoles...
Pero tengo el consuelo de que no galta demasiado para que termine...

01- Final del día

Maldita siesta..., Siempre tan corta... siempre tan buena...
Una herramienta mas que me hacerca al final del día, una herramienta que me hacerca mas a mi final...
Miro hacia un costado... todavia está el... mi compañero... mi aliado...
Un aliado que sin hablar, siendo tan diferentes, es quizás, quien me puede llegar a entender más que cualquier persona en el mundo, a quien no le tengo que contar lo que pienso o siento, porque somos iguales en ese aspecto...
Lo miro fijo... siendo recíproca esa mirada...
me levanto y comienzo la media tarde haciendo los deberes cotidianos, del hogar, sintiendo que es en vano, al mismo tiempo que siento que nunca pueda dar a alguien este hogar.... quizás esta casa nunca felicidad con un huesped como yo....
Tan... fría, tan solitaria...
Encuentro objetos que ya ni recordaba... ya inservibles.... sin sentido guardar... Todos van a parar al mismo lugar...
Siento una agonía tan terrible en este momento, tan pesada e insoportable...
Tantas ganas de destrozar todo, tantas ganas de salir corriendo, te atropellar a todo el mundo..
Es una combinación de nervios y desesperación...
Nervios de ver que en este mundo nunca voy a poder lograr lo que siento, lograr que alguna vez pueda contar con alguien, lograr que alguna vez pueda saber como actuar, como resolver mi problema...
Desesperación al saber que ya no soy el mismo que antes, de ver como todos pueden lograr con tanta naturalidad y facilidad econtrar su lugar, alguien que pueda ayudarlos, alguien que los haga sentir bien...
Una combinación de no saber cómo buscar... las veces que lo he intentado, todas, me han dejado marcado, humillado..., que ya no se si soy yo el problema o es mi forma de ser...
Tengo momentos en el día que realmente quisiera irme..., dejar todo de lado e irme...,
Lo único que me retiene es mi curiosidad de saber si existe algo..., algo que me deje una sensación de tranquilidad..., algo que me haga sentir que vale la pena seguir luchando, quizás alguien por quien luchar...
Encuentro que mi compañero está algo nervioso... como pidiendo algo...
lo miro fijo de nuevo, y me pide de salir... de estar afuera....
Viendo su rostro, resuelvo abrirle, y cuando sale, me mira de nuevo, como pidiendo que lo acompañe....
Que raro... hace tiempo que no salgo a deambular por la ciudad... ya no recuerdo la ultima vez.....
No está mal la idea... quizás eso me refresce el cerebro...

01- Un día menos

Nuevamente despierto......
Nuevamente el mismo sonido que ayer....
Pero hoy estoy diferente....
Siento algo muy fuerte dentro mío... no es algo cómodo. No es algo facil de sobrellevar...
Es una mezcla entre estar nervioso, muy nervioso, esa extraña sensación de estar olvidando algo importante, y unas ganas de salir a golpear a todos, y al mismo tiempo de no hacerlo....
Apago ese molesto aparato infernal, que me obliga a despertarme...
Voy al baño... la misma rutina de bañarme....
Intento despejarme bajo la ducha, tratando de concentrarme y tratar de definir lo que siento...
Trato de poner en claro si es que me estoy olvidando de algo o tengo algo contra alguien....
Pienso mientrar veo la lluvia caer sobre mi rostro... Trato de definir...
En el proceso me doy cuenta de que hay algo que ya no esta....
Un amigo que ya se fue...
Un amgo que sigue estando...
Intento saber el motivo de lo que hizo que se fuera... y de que este todavia...
Ya no esta porque mi locura no permite creer en eso.... no me permite intentar ser quien soy...
No me permite actuar como debo....
Me cambio y salgo del baño en el hecho de "actuar como debo".... ¿qué mierda es actuar como debo?... ¿Acaso es lo que no quería eso de pibe?.... empiezo a recordad que con mis amigos siempre decíamos que nosotros hibamos a ser felices siempre, porque nunca hibamos a fijarnos en lo que debemos o tenemos que hacer... simplemente hibamos a hacer lo que sentía nuestro corazón.....
¿Que habrá cambiando desde entonces?
¿Cuando fue que empezamos a cambiar?....
En fín... de lo que estoy seguro en este momento es que no siento demasiadas cosas.... solo esto de ahroa, de saber que hay un amigo que se fue....
Pero en el fondo se que extraño el hecho de poder tener la seguridad de que si lo llamo esté.... en ese lugar se que está, pero tambien se que no va a estar....
Tambien se que si se fue es porque no tiene intenciones de volver.... de irse y quedarse allá donde quiera estar...
¿Podrá ser.....?... no lo dudo.... imposible que si hago algo para cambiar eso logre algo... nunca funcionó... por lo menos nunca con migo.....
¿Será porque las veces que lo intenté no dije las palabras justas?, ¿será porque no hice lo que ellos esperaban? ¿Acaso nunca podrían haber valorado que lo que hice fue de corazón?
¿Acaso es mas importante actuar "correcto socialmente" que actuar de corazón?...
Quizás hay pudo comenzar el hecho de querer hacer lo que debía en mi..... cuando empecé a chocarme con la vida... o con migo mismo por no poder lograr y tener lo que quería.....
Pero bueno.... al final nadie tiene siempre lo que quiere.... o si?, siempre veo que los demás lo consiguen.... yo nunca....
Nuevamente el mismo trajecto de mierda hacia el trabajo..... quizás pueda encontrar algo diferente.... algo que me haga bien... aunque ya se que eso de felicidad para mi no existe.... o quizás existe... pero no merezco ser feliz.... merezco vivir con mi soledad eternamente...
Al fin llego... veo que la rutina ya comenzó... mas rutinaria..... sin nada para hacer.... preparo un café amargo, y me dispongo a hacer algo.,... para que el tiempo pase... y me encuentre mas cerca de mi destino... mas cerca de mi despedida de este mundo aburrido, insipido...
Comienzo a leer sin pensar en lo que leo, y escuchar sin oir.... y pensar sin quererlo....
Hasta que se me hace la hora de salir.... la hora de llegar a mi casa....
Cuando me doy cuenta por fin llega la hora.... la hora que me cae bien... la de irme a un rincon en el mundo donde nadie me puedo molestar ni criticar si ando como se me antoja....
En el trayecto de vuelta encuentro un perro vagabundo que me sigue... me sigue sin preguntar si quiero compañia, sin querer mi compañia,.... un perro solitario, que quizas estaría buscando un amo solitario para compartir una soledad mútua...
Como ninguno de los dos se negó a acompañar a ningun lado al otro, decidí invitar por tiempo indeterminado a este compañero de la soledad, simplemente una compañía......
Entro y con respeto me mira, como quien espera que lo invite a entrar.... lo llamo, pero... ¿como le digo que entre....?
-- Entrá perro, que afuera hace frío y está por llover... a menos que te quieras quedar afuera....
y entró como con desanimo....
Abro la heladera para ver si tengo algo para convidar..... solo tengo un poco de sobras de anoche... y resuevlo darle, ya que no tengo ganas de repetir el menu... y quizas el hace rato que no come algo.... preparo algo para que tome... y nos echamos a dormir.... un rato....