Ocaso en alma trastornada

equivocaciones

2010-10-06T08:31:00.000-07:00

Cada hombre nace dos veces. Nuestro segundo nacimiento, es aquel en el que al terminar esa batalla, con nuestro mayor enemigo. Nuestro enemigo más mortal, nosotros mismos.

Grandes heridas se desprenden de esa gran batalla. Grandes aprendizajes ganamos. No todos son capaces de librarla. No todos son capaces de ganar. Existen aquellos que huyen de sí mismos. De su realidad. También quienes se esconden en sus calmas y oscura cuevas en las que montan su propio espectáculo, y crean justificaciones para nunca salir, para nunca ver, ni sentir.

Sólo unos pocos logran librar su más grande hazaña. Quienes logran entrar en batalla, entran en un mundo de dolor y espanto, pero logran ver el premio mayor. Pueden ver el motivo por el que luchan, y se arman de un escudo impenetrable, y las mayores armas. Logran tener a su lado, ángeles que logran dar consejo y aliento en momentos de mayor crisis.

Es sabido que, dentro de esta lucha, están esos demonios que no desalientan, que nos lastiman y hasta no hacen dudar si es en verdad tenemos que continuar. Nuestro mayor error consiste en escuchar esas voces. Pensar lo que nos dicen.

No importa cuán grande sea nuestro obstáculo por el que tengamos que abrirnos caminos. No podemos nunca retroceder, nunca mirar hacia atrás mientras avanzamos. Nunca dudar de nuestras propias decisiones. Debemos dar nuestros pasos firmes, tal como un toro en una embestida. Ya en el camino vamos a poder encontrar lugares para ver nuestro progreso. Poder ver nuestro avance. Ver nuestros errores. Nunca se ha librado una batalla, en la que no haya heridos. Siempre los hay. Siempre hay bajas, siempre hay que perder pasa saber ganar.

Días enteros, en los que no vamos a poder ver ni siquiera nuestras propias manos. Días de lluvia, con grandes tormentas, que parecen venir del mismo infierno. Bolas de fuego caerán sobre nuestro campo de batalla. Grandes plagas carcomerán nuestra alma. Grandes males nos golpearán hasta hacernos quedar tendidos sobre el suelo.

Todas la lucha que afrontemos, todas las heridas tendrán su recompensa. Todo por esos momentos en los que podremos sentarnos, mirando como una a una, nuestras batallas van cobrando sentido. Todo cobra sentido por esos momentos de pequeño placer.

En esos momentos de pequeños placeres, pequeños deleites en nuestra vida, veremos que fuimos creados para algo más importante, para algo más grandioso. Podremos ver que cada vez que enfrentemos cada uno de nuestros demonios, cada vez que logremos romper cada una de nuestras barreras, podremos ver que cada vez es más complicado sortear esas peleas, cada vez estaremos más cansados. Nuestros brazos nos dolerán, tan solo de levantarse para cubrirnos de un golpe. Cada paso que demos será más pesado. Nuestras piernas se hundirán cada vez más en el lodo.

Es en ese momento en el que tenemos que detenernos a ver el camino. Ver el camino que hemos elegido tomar. Tenemos que ver que hay otro. Que nos hemos equivocado. No es el rumbo que hemos perdido. Sabemos perfectamente a donde queremos llegar. Es sólo que hemos errado la forma de llegar a él. Está bien poder tomar un atajo. No siempre. No tomarlo como un hábito. Tenemos que ver que hay caminos para los que no hemos sido preparados. No hemos sido entrenados.

2010-09-04T21:20:00.000-07:00

Que bueno seria si no existieran los limites....
¿Realmente lo sería? ¿Cual sería la concecuencia de no tenerlo?
Si no tuvieramos límites para vivir, para ser, para amar..., ¿tampoco los tendríamos para el sufrimiento y el dolor? ¿Tampoco lo tendríamos para el odio y el rencor?
Tenemos nuestros limites por algo, pero en algunas cosas no lo tenemos...
¿Acaso no se puede ser mas loco?
La locura siempre encuentra la manera de superarse. Siempre se puede estar mas loco por alguien, por algo.
Tampoco tenemos límites a la hora de absorver esas cosas que sabemos que van a hacer sufrir a alguien mas.... ¿y que hay de nosotros? ¿Acaso no deberíamos ver que es lo que nos hace mal a nosotros?
Siempre ocultado, guardando en lo mas profundo nuestro lo que necesitamos decir... muchas veces por miedo. Pero no miedo por verguenza o cobardía, sino miedo por no sufrir nosotros mismos. Es innato de nosotros, no podemos cambiarlo. pero... ¿por que no? quizas no queremos cambiarlo. Muy posiblemente no querramos cambiarlo. Pero es algo que necesitamos. En todo caso... ¿de que manera podremos pedir ayuda para pdoer decir lo que tenemos para decir? ¿De que manera podemos cerrar esas puertas que tenemos libre, sin cerrar, sin abrir, molestando con su ruido a oxidado?

Enemigos

2010-04-07T17:38:00.000-07:00

En las diferentes batallas en las que me encuentro, doy batalla ciegamente.
No puedo ver a mi/s enemigos. No los puedo ver. No se donde esta. Se que estan delante mío, y que tengo que vencerlos.
El cansancio se apodera de mi. Cada vez tengo menos fuerzas para resistir sus ataques. No puedo producir daño alguno. O por lo menos no puedo saberlo.
Vulnerable, agobiado, desesperado empiezo a retroceder, sólo para darme cuenta de que es imposible. Una muralla enorme se ha levantado tras de mi.
No puedo retroceder. No quiero quedarme inmobil. No me dejan avanzar.
Debo abrir mis ojos y ver hacia adelante para poder entender la mejor forma de avanzar, y de aniquilar mis enemigos.
Lentamente comienzo a distinguir algunas sombras...
No puedo saber quienes son.... O no quiero saber ahora...
Pero estoy obligado a saberlo. Es la única forma de avanzar...
Tristemente veo que no hay enemigos... Es un espejo al que me enfrento..
No logro comprender inmediatamente...
Cómo es posible que me este atacando..
Logro ver mejor, y comprendo que en realidad no estaba atacando. Me rehusaba a avanzar. Era exclavo de mis pensamientos.
Logro comprender entonces quien soy en verdad....
Yo no soy yo en realidad, sino la suma de mis sentimientos... Contra quien me enfrento es contra mis pensamientos...
Comprendo entonces que no debo luchar.
Para poder seguir adelante, tengo que no hacer...
Tengo que no pensar, y lograr sentir, y en base a lo que siente hacer.
Esa es mi verdadera batalla...
Ese es mi verdadero desafio...
No logro ver mas alla de lo inmediato...
No logro sentir mas alla de lo que no siento...
Empiezo a adquirir nuevas experiencias...
En lugar de espadas, escudos y armaduras, empiezo a sentir la fuerza interna...

2010-04-03T20:32:00.000-07:00

Momentos en mi vida en el que estoy entre la espada y la pared.
Momentos en donde me faltan piezas en mi vida para poder estar completo. Tengo conciencia de mis faltante, pero desconozco sus colores y formas.
No puedo ver quienes son aquellos a quienes puedo recurrir.
No puedo avanzar, pues algo me tiene atrapado, prisionero. Algo me retiene. Quizas sean algunos aromas de mi pasado. Quizas algunas energias de mi futuro.
No puedo extender mi brazo para.
Siento mis piernas entumecidas por el tiempo. Hay algo/alguien que me retiene. No me deja salir. Me pide a gritos que no me vaya. Pero no quiere que este a su lado.
Necesito correr. Escapar. Olvidar.
No puedo correr. Escapar. Olvidar.
No quiero... no quiero o no puedo?
Por favor.... No quiero gritar... o no puedo?
Me falta poco. No quiero que falte poco.
Quiero ser... que quiero ser? Como quiero ser?
A donde quiero llegar?
En este barrio de la desesperacion, no se puede perder nunca el que no sabe a donde va...
Necesto recurrir a los sabios...

Silencios

2009-04-19T19:28:00.001-07:00

Batallas internas en las que nunca se esta preparado.

Peleas y discusiones que nunca terminan bien, en donde se pierde muchas mas sangre de la necesaria....

Sangre que no se puede ver. Heridas que nunca cerrarán. Nunca cesará su sangrado...

No queda remedio mas que resistir y atacar en el momento oportuno... Atacar en el punto justo para que paren esos conflictos que tanto dañan...

Muchas veces un buen ataca es el arma mejor para defenderse, y muchas veces una buena defensa es el mejor ataque....

Hay que poder verla imagen general del tablero en donde se desarrolla...

Se debe conocer al oponente y saber hasta donde se puede llegar, y cuanto se debe lastimar...

No es justo siempre perder... No es justo siempre dar....

No es justo siempre tener que aguantar y ayudar... Muchas veces es bueno que un hermano, sufra lo que tiene que sufrir....

Los duelos mas grandes se hacen en silencio y duran mucho tiempo...

Gritos del olvido

2009-03-07T15:49:00.000-08:00

Sin importar cuanto grite....

Sin importar cuanto luche...

Siempre hay fuerzas mayores, que impiden que podamos lograr bien nuestros objetivos...

En todos nuestros caminos siempre hay obstáculos en que la "vida" nos va "haciendo" mas fuertes... mejores...

Pero muchas de esas veces en que esos obstáculos no lo podemos atravesar por nuestros medios.. Es normal que tengamos obstáculos, pero no todos juntos... por lo menos no tan grandes...

Por favor... tantos no... necesito descansar... no puedo con todos al mismo tiempo... necesito un poco de paz.... tranquilidad.... necesito resolverlos de a uno,..

No quiero cometer el mayor de los errores, no quiero abandonar mi camino...

Esa no es una solución... es traerles mayor problemas a los que me rodean... pero necesito ir mas despacio...

Quien es el chofer de esta vida tan agitada....

Que hice para que vaya tan rapido...

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Confesiones de invierno

2009-01-22T15:06:00.000-08:00

Lucha eterna de la vida por lograr metas personales...
Nunca vamos a poder tener un guardian que nos ayude....
Siempre vamos a estar solos para pelear... Siempre solos para poder vencer...
Sólo podemos contar con nuestros escudos y armas para poder vencer....
Sólos contra el frío y la locura de todos los días...
Quienes sobreviven pueden tener algo de esperanza de poder seguir...
Muchos son los que caen sin tener la menor posibilidad de levantarse, sin fuerzas para poder siquiera frenar la caída...
Muchos son los enemigos que nos esperan, con sed de sangre. Muchos que disfrutan viendo caer a quienes luchas por llegar a un lugar tranquilo.,,

Gritos de esperanza

2009-01-12T15:52:00.000-08:00

Callejones sin salidas. Cuartos sin luz. Gritos desesperados de la calle. Perros que aullan a la luna.

Momentos largos de soledad, que doblegan hasta el más fuerte de entre los hombres.

Lugares en donde crece la desesperación sin tener lugar desencadenar tanta locura.

Ratos en que uno no tiene más en que pensar.

No queda espacio para debilidades ni para débiles.

Solo aquellos que resisten el tiempo suficiente llegan a poder concretar sus metas... ¿Seré capaz? ¿Seré lo suficiente fuerte como para aguantar? ¿Serán mis fuerzas las suficientes?

No puedo contestar mis preguntas.... hace tiempo dejé de contestar y preguntar, y tomé el camino de hacer las cosas. Sin preguntas. Sin respuestas.

Solo avanzo por el camino de la vida tratando de encontrar soluciones que me llenen.

Tratando de conocer el camino que me toca para poder dar el siguiente paso. Sin fijarme en ver si es largo, corto o ínfimo el avance. No soporto ya un segundo más de esta locura...

Sólo quiero encontrar esa felicidad que alguna vez me dijeron, estaba delante mío...

Ya me cansé de pensar en qué haría o no haría....

Estuve demasiado tiempo en las posibilidades del futuro y los caminos del pasado....

Sólo quiero encontrar esa mujer de las que todos habla, esa que todos codician....

No quiero irme sin conocerla al menos....

Mi meta.

Mi objetivo.

Mi vida.

Épocas de cambios

2009-01-10T13:35:00.000-08:00

Un día mas pasa de esa locura sin razón de ser... sin motivo de existir....

Despierto con una extraña escencia a mi alrededor. No entiendo bien que es.

Solo tengo la idea de que en este cambio ya nada va a ser mejor...

Todo mi mundo anterior cambia; todo un nuevo mundo cambia dramaticamente...

No hay explicación lógica... Otros dragones nacen. Los viejos mueren...

Nacen dragones diferentes, mas fuertes, mas rápidos...

Monstruos gigantes a los que son imposible de derribar con arma alguna...

Gnomos malvados y sin corazon que su única alegría es la de ver a uno sufrir...

No hay a quien pedir ayuda, no hay arma para atacar ni escudo para defenderse...

Sólo hay cuevas en donde refugiarse momentaneamente, hasta que pase las tormentas...

El aire que se llega a respirar escasamente tiene oxígeno... mayormente es caliente y sofocante...

El viento sopla con fuerza arrastrando un calor demasiado sofocante para poder quedarse o salir...

Solo queda avanzar... no hay tiempo para quedarse tranquilo en un lugar; no hay tiempo para retroseder...

Confusiones..........?!?!?!?!?!?!?!?!

2008-10-18T21:02:00.000-07:00

Cuantas veces vemos en la vida cosas que no creemos son importantes....
Muchas veces pasamos por la vida dandos golpes, sin sentido, sin objetivo...
Tomando las cosas que debemos tomar en cuenta, sobreevaluando las cosas que tenemos alrededor, subestimando las personas que nos rodean...
Cuántas veces nos pasa que no sabemos quíenes nos rodean?
Cuántas veces perdemos a aquella persona que nos hace tanta falta, por no saber pedir ayuda?
Porqué nos cuenta tanto pedir esa ayuda que tanto necesitamos?
Quizás, probablemente sea, por falta de práctica, quizás por falta de costumbre.....
Quizás sea porque esté fuera de moda, quizás por otra causa....
Subestimado.... nadie pide ayuda.... nadie ayuda....
Pero... muy posiblemnte, no podemos encontrar a aquella persona adecuada; esa persona en la que puede adelantarse a nuestra necesidad; esa persona que mas que seguro, sabe lo que necesitamos; sabe de antemano que necesitamos un abrazo, un te quiero....
Tantas cosas podemos ofrecer, de corazón, tanta ayuda podemos dar..... tanto de nosotros que tanta gente necesita....
Tantas cosas que podemos dar... tan poca gente que sabe lo que necesitamos......
Qué poder hacer en estos casos...?!?!?!?!?!?!
Tanta confución interna.... Tanta confución extenrna.... Tanta sobre - evaluación de algunas cosas y tan sobre - estimadas otras.... Qué hacer...?!?!?!?

NO..!!! ESO HAY NO SE HACE..!!!!

2008-08-07T04:19:00.000-07:00

--> NO!!!! Pará de hacer eso hay Gengis..!! Aguantá..!!... Andá a hacer tus necesidades afuera..!!!
-->¿Por qué será que nunca entiendes cuando te digo que no lo hagas adentro..? ¿Acaso no tienes intenciones de que nos llevemos de acuerdo? ¿O será que no soy bueno explicando las pocas cosas que me disgustan de vos? ¿Puede ser, tal véz que, nuestra falta de entendimiento se dea a que somos tan diferentes?

Realmente no creo que sea algo de Prueba-Error el hecho de que tengamos que aprender a entendernos...
Mas bien creo, es algo que aprendemos más cuando nos llevamos bien... si hacemos algo bien, nos premiamos con algún dulce...
Cuando hacemos algo algo no nos decimos nada....
Siempre es bueno llevarse bien... Siempre es malo peleado... Que tengo que hacer para que aprendas? que puedo darte? ya te doy todo lo que tengo... Si no te doy un caramelo, es porque no puedo dártelo todavia... ¿Con qué puedo reemplazarlo?
¿Realmente esa será la solución a nuestros problemas?
¿O podrá ser mejor dejar de estar juntos, separarnos y no solucionar los problemas o conlfictos entre nosotros?
Lo que peor puede suceder es que te den dos opciones y te obliguen a elegir.... Peor que eso es que sea alguien a quien vos aprecier... más abajo que eso, llegar uno a tener que hacer eso...
Siempre existe la tercera opción, pero es la más dificil de saber y hacer, pero también la que trae mayores satisfacciones...
La tercera opción es aquella que nunca vemos, que siempre está oculta... por más que veamos dos opciones, siempre está la tercera...

2008-07-24T17:01:00.000-07:00

Pequeños copos de nieven caen sobre la ciudad, haciendo una imágen única e irrepetible.
El viento a lo lejos silba una melodía hipnótica, suave, relajante, tranquila...
La noche de invierno realza más las luces ténues de las esquinas...
Los árboles se visten de blanco, al igual que los techos... la ciudad entera.
Nada queda al descubierto...
Los ojos de los solitarios divagan observando el cielo, dejando reposar el frío en sus rostros, tratando de aliviar su dolor, tratando de encontrar una forma de salir de sus hogares internos, de su caparazón interno...
En las calles se amontonan un grupo de niños, gritando, corriendo sin parar...
Las veredas dan a lugar a competencias de muñecos, etatuas, de diferente tamaño...
Me encuentro caminando por las calles queriendo encontrar en la proxima esquina, aquello que nunca voy a poder encontrar....
Sin muchas ganas, sigo caminando.... Yendo a ningun lado, como un perro vagabundo...
Caminando sin sentido... Trato de abrir mi cabeza, para que de alguna forma mi cerebro se enfríe... Se enfríe de tantos pensamientos inútiles, que no llevan a ningun lado...
Trato de sacar mi corazón afuera, para que la nieva lo congele, y no me haga ilusionar con falsas esperanzas... Esperanzas falsas, ilusorias y sin objeto...
Caminando hacia el vacío de la ciudad... sin lugar donde poder encontrar un rincón donde pueda estar relajando, donde pueda sentir que deseo estar allí...
Donde pertenecer....

Acaso no lo ves?

2008-07-12T15:04:00.000-07:00

Acaso no puedes entender mis reglas?
Acaso no las ves?
No las sientes?
Como puede ser que no entiendas la simpleza de mi vida...
Lo realmente importante no lo ves?
Tan dificil es entender algo tan simple?
No entiendes acaso que no podes buscar el amor y la felicidad?
Es algo tan obvio...
Ellas siempre vienen cuando aprendes a ver las pequeñas cosas de la vida...
Nunca nadie pudo, tampoco va a poder, encontrarlas si las busca a ellas dejando de lado todo el resto...
Tampoco llegan cuando vos las necesitas, ni cuando las llamása los gritos...
Tan solo llegan cuando tienen que llegar...
Pero para eso, para poder saber si es una felicidad y un amor verdadero, tenes que haber aprendido a ver las pequeñas cosas de la vida.
Tenes que saber como mantener a tu familia, tu entorno...
Como puedo yo, hacerte entender eso?
Como puedo hablarle a alguien que no quiere escuchar?
A alguien que no le interesa escuchar?
Es tan simple hacercelo ver... hacerte entender...
Pero para mi es imposible hablar con tus mismos sonidos...
Me es imposible poder actuar y ser como un humano para que pueda explicarte
Y llegado el caso que pudiera no lo haría de todas formas....
No se puede ayudar a alguien a encontrar su felicidad...
Si pudiera hacerlo, y lo hiciera, te estaría robando la única oportunidad de poder ser feliz...
Solo puedo mostrarte la puerta... tu tendrás que saber abrirla...
Solo tú tienes la llave...
Solo tienes una oportunidad...

Gengis Khan

Maldito seas

2008-07-05T20:20:00.000-07:00

Maldita sea la sociedad en la que existo...
Maldito sea quien me hizo creer esta ilusión de felicidad...
Maldito el día en el que creí que se puede ser feliz...
Como puedo ser feliz, si yo mismo estoy disiendo que la felicidad no existe....
Como puedo amar a alguien si yo mismo estoy asegurando que eso de amar es simplemente un estado de locura que esta bien visto..?
Acaso no es eso nomas? un estado de locura? como alguien puede estar dispuesto a dar la vida por su parena? Acaso su vida vale menos que la de otro?
Que es eso de demostrar que se ama...?
Cosa mas repugnante no creo que exista...
Que suerte tiene Gengis...
El no tiene que preocuparse por nada de eso...
Solo tiene que marcar su territorio para saber que lo que esta dentro de el le pertenece....
que simple es eso...
Tan sencillo, tan simple, tan facil de entender...
sin necesidad de amor, simplemente un cortejo, cortejo a nivel sexual, y ya estan listo...
No se les permite a las hembras tener hijos de otros, ya que en ese caso los abandonan a su suerte..
Y el es tan feliz de esa manera...
Pero son estilos y formas de vida totalmente diferentes...
Creo que en muchos aspectos estamos de acuerdo, pero no creo que podamos llevar el mismo estilo de vida...
Si bien es algo sencillo, de acuerdo al modelo de vida en el que vivo, no esta bien visto que este orinando las plantas y las paredes... y pretendiendo que todas las mujeres que pertenecen al perímetro que delimito sean mias.... como objetos...

Ultimo pensamiento del día

2008-06-30T04:17:00.000-07:00

Que sencación extraña.....
Siento un frío escalofriante, pero no en mi ciuerpo...
Es diferente, siento que llega mas allá de mi cuerpo. Mas adentro de lo que sentí alguna vez...
Es como si me congelara el alma...
No encuentro explicación, de modo que trato de no darla importancia...
No creo que valga la pena pensar mucho en eso ahora.
Sigo caminando a la deriva, sin un punto donde ir, solo un punto donde regresar...
Miro sin ver la ciudad, y sus miles de boludeces que la hacen diferente.
Encuentro que hay demasiada gente, mucha mas de la me que gusta que me rodee.
Recuerdo que hace demasiado tiempo que no voy a ese lugar que me da cierta tranquilidad...
Ese lugar que siento que por mas que tenga personas al rededor, es como si no lo estuvieran.
...Cuanto tiempo que no voy a pescar...
Resuelvo que para este fin de semana puedo ir. Tratar de ir para poder pensar tranquilo...
Que lejos que estoy de casa...
Que pocas ganas que tengo de regresar...
Que pocas ganas tengo de terminar este miercoles...
Pero tengo el consuelo de que no galta demasiado para que termine...

01- Final del día

2008-06-28T14:28:00.000-07:00

Maldita siesta..., Siempre tan corta... siempre tan buena...
Una herramienta mas que me hacerca al final del día, una herramienta que me hacerca mas a mi final...
Miro hacia un costado... todavia está el... mi compañero... mi aliado...
Un aliado que sin hablar, siendo tan diferentes, es quizás, quien me puede llegar a entender más que cualquier persona en el mundo, a quien no le tengo que contar lo que pienso o siento, porque somos iguales en ese aspecto...
Lo miro fijo... siendo recíproca esa mirada...
me levanto y comienzo la media tarde haciendo los deberes cotidianos, del hogar, sintiendo que es en vano, al mismo tiempo que siento que nunca pueda dar a alguien este hogar.... quizás esta casa nunca felicidad con un huesped como yo....
Tan... fría, tan solitaria...
Encuentro objetos que ya ni recordaba... ya inservibles.... sin sentido guardar... Todos van a parar al mismo lugar...
Siento una agonía tan terrible en este momento, tan pesada e insoportable...
Tantas ganas de destrozar todo, tantas ganas de salir corriendo, te atropellar a todo el mundo..
Es una combinación de nervios y desesperación...
Nervios de ver que en este mundo nunca voy a poder lograr lo que siento, lograr que alguna vez pueda contar con alguien, lograr que alguna vez pueda saber como actuar, como resolver mi problema...
Desesperación al saber que ya no soy el mismo que antes, de ver como todos pueden lograr con tanta naturalidad y facilidad econtrar su lugar, alguien que pueda ayudarlos, alguien que los haga sentir bien...
Una combinación de no saber cómo buscar... las veces que lo he intentado, todas, me han dejado marcado, humillado..., que ya no se si soy yo el problema o es mi forma de ser...
Tengo momentos en el día que realmente quisiera irme..., dejar todo de lado e irme...,
Lo único que me retiene es mi curiosidad de saber si existe algo..., algo que me deje una sensación de tranquilidad..., algo que me haga sentir que vale la pena seguir luchando, quizás alguien por quien luchar...
Encuentro que mi compañero está algo nervioso... como pidiendo algo...
lo miro fijo de nuevo, y me pide de salir... de estar afuera....
Viendo su rostro, resuelvo abrirle, y cuando sale, me mira de nuevo, como pidiendo que lo acompañe....
Que raro... hace tiempo que no salgo a deambular por la ciudad... ya no recuerdo la ultima vez.....
No está mal la idea... quizás eso me refresce el cerebro...

01- Un día menos

2008-06-26T14:06:00.000-07:00

Nuevamente despierto......
Nuevamente el mismo sonido que ayer....
Pero hoy estoy diferente....
Siento algo muy fuerte dentro mío... no es algo cómodo. No es algo facil de sobrellevar...
Es una mezcla entre estar nervioso, muy nervioso, esa extraña sensación de estar olvidando algo importante, y unas ganas de salir a golpear a todos, y al mismo tiempo de no hacerlo....
Apago ese molesto aparato infernal, que me obliga a despertarme...
Voy al baño... la misma rutina de bañarme....
Intento despejarme bajo la ducha, tratando de concentrarme y tratar de definir lo que siento...
Trato de poner en claro si es que me estoy olvidando de algo o tengo algo contra alguien....
Pienso mientrar veo la lluvia caer sobre mi rostro... Trato de definir...
En el proceso me doy cuenta de que hay algo que ya no esta....
Un amigo que ya se fue...
Un amgo que sigue estando...
Intento saber el motivo de lo que hizo que se fuera... y de que este todavia...
Ya no esta porque mi locura no permite creer en eso.... no me permite intentar ser quien soy...
No me permite actuar como debo....
Me cambio y salgo del baño en el hecho de "actuar como debo".... ¿qué mierda es actuar como debo?... ¿Acaso es lo que no quería eso de pibe?.... empiezo a recordad que con mis amigos siempre decíamos que nosotros hibamos a ser felices siempre, porque nunca hibamos a fijarnos en lo que debemos o tenemos que hacer... simplemente hibamos a hacer lo que sentía nuestro corazón.....
¿Que habrá cambiando desde entonces?
¿Cuando fue que empezamos a cambiar?....
En fín... de lo que estoy seguro en este momento es que no siento demasiadas cosas.... solo esto de ahroa, de saber que hay un amigo que se fue....
Pero en el fondo se que extraño el hecho de poder tener la seguridad de que si lo llamo esté.... en ese lugar se que está, pero tambien se que no va a estar....
Tambien se que si se fue es porque no tiene intenciones de volver.... de irse y quedarse allá donde quiera estar...
¿Podrá ser.....?... no lo dudo.... imposible que si hago algo para cambiar eso logre algo... nunca funcionó... por lo menos nunca con migo.....
¿Será porque las veces que lo intenté no dije las palabras justas?, ¿será porque no hice lo que ellos esperaban? ¿Acaso nunca podrían haber valorado que lo que hice fue de corazón?
¿Acaso es mas importante actuar "correcto socialmente" que actuar de corazón?...
Quizás hay pudo comenzar el hecho de querer hacer lo que debía en mi..... cuando empecé a chocarme con la vida... o con migo mismo por no poder lograr y tener lo que quería.....
Pero bueno.... al final nadie tiene siempre lo que quiere.... o si?, siempre veo que los demás lo consiguen.... yo nunca....
Nuevamente el mismo trajecto de mierda hacia el trabajo..... quizás pueda encontrar algo diferente.... algo que me haga bien... aunque ya se que eso de felicidad para mi no existe.... o quizás existe... pero no merezco ser feliz.... merezco vivir con mi soledad eternamente...
Al fin llego... veo que la rutina ya comenzó... mas rutinaria..... sin nada para hacer.... preparo un café amargo, y me dispongo a hacer algo.,... para que el tiempo pase... y me encuentre mas cerca de mi destino... mas cerca de mi despedida de este mundo aburrido, insipido...
Comienzo a leer sin pensar en lo que leo, y escuchar sin oir.... y pensar sin quererlo....
Hasta que se me hace la hora de salir.... la hora de llegar a mi casa....
Cuando me doy cuenta por fin llega la hora.... la hora que me cae bien... la de irme a un rincon en el mundo donde nadie me puedo molestar ni criticar si ando como se me antoja....
En el trayecto de vuelta encuentro un perro vagabundo que me sigue... me sigue sin preguntar si quiero compañia, sin querer mi compañia,.... un perro solitario, que quizas estaría buscando un amo solitario para compartir una soledad mútua...
Como ninguno de los dos se negó a acompañar a ningun lado al otro, decidí invitar por tiempo indeterminado a este compañero de la soledad, simplemente una compañía......
Entro y con respeto me mira, como quien espera que lo invite a entrar.... lo llamo, pero... ¿como le digo que entre....?
-- Entrá perro, que afuera hace frío y está por llover... a menos que te quieras quedar afuera....
y entró como con desanimo....
Abro la heladera para ver si tengo algo para convidar..... solo tengo un poco de sobras de anoche... y resuevlo darle, ya que no tengo ganas de repetir el menu... y quizas el hace rato que no come algo.... preparo algo para que tome... y nos echamos a dormir.... un rato....